Divieti dei genitori - vantaggio e danno: consultazione della psicologa Irina Mlodik

Lo riferisce la psicologa infantile Irina Mlodik.

Irina Mlodik
Presidente dell'Associazione Interregionale degli Psicologi Praticanti "Just Together", Ph.D. in Psicologia, terapista della Gestalt certificato, psicoterapeuta esistenziale, psicologo infantile esperto, autore di un libro sulla psicoterapia infantile.

Il divieto, infatti, è una sorta di confine che stabiliamo per un bambino per proteggerlo davvero, soprattutto. Affinché il bambino capisca cosa è permesso, cosa non è permesso, dove vale la pena stare.

Stranamente, i divieti, nonostante siano percepiti dai bambini senza entusiasmo, molto spesso i bambini reagiscono a loro con risentimento, irritazione, rabbia, indignazione, è importante per un bambino, perché permette, come ogni confine, di calmarsi, di capire che c'è chi qualcosa di grande e adulto, che si prende cura di me, cosa posso, cosa non posso, dove dovrei fermarmi. Pertanto, nella nostra cultura ora c'è un tale problema che i genitori che sono cresciuti in un gran numero di divieti pensano che tutto dovrebbe essere permesso al bambino, niente dovrebbe essergli proibito. Ciò provoca ansia nei bambini, ansia, comportamenti a volte "di campo" (1:13), quando un bambino è preoccupato, corre, sembra non sapere cosa fare di se stesso. Questo porta a provocazioni, perché poi il bambino provoca il genitore affinché il genitore metta questo divieto o confine per capire: "Va tutto bene", c'è qualcuno grande e un adulto che si prende cura di me, che decide le domande, cosa è possibile , il che è impossibile. Pertanto, a mio avviso, dovrebbero esserci pochi divieti; dovrebbero essere chiari, precisi e corrispondere alle tradizioni e alle basi della famiglia.

Molto spesso, i genitori introducono automaticamente divieti. Se proviamo a parlare dei motivi principali per cui un genitore mette al bando suo figlio, allora secondo me sono divisi in due grandi categorie: interdizioni consce e inconsce.

Consapevole:

Molto spesso, il genitore proibisce qualcosa al bambino quando vuole proteggerlo da qualcosa. Gli sembra che se mette ora un divieto / confine, lo proteggerà: dal mal di gola, se non gli dà il gelato o non gli protegge la vita, vietandogli di attraversare la strada al semaforo rosso. Questi sono divieti molto logici e comprensibili e ragioni molto logiche e comprensibili;
La seconda categoria è quando un genitore pensa che quando si cresce un figlio, dovremmo mettergli dei divieti, altrimenti, che tipo di educazione? Altrimenti, è permissività, disonore e il bambino crescerà senza sentire cosa è permesso e cosa non lo è;
Un altro motivo è l'abitudine. I genitori, quando erano bambini, i loro genitori proibivano loro di fare qualcosa, così ora vietano ai loro figli lo stesso, a volte senza nemmeno rendersene conto.

È molto più difficile con divieti inconsci, o meglio ragioni inconsce per cui i genitori impongono questi divieti ai bambini.

Prima di tutto, a mio avviso, le ragioni inconsce sono il fatto che il genitore nasconde alcuni dei suoi sentimenti dietro questo. Ad esempio, è infastidito dal bambino, offeso dal bambino e, per esprimere questa rabbia, il genitore a volte lo mette al bando;
Un'altra categoria è quando il genitore è geloso del bambino. La ragazza dice: "Mamma, voglio un altro vestito", e la mamma aveva pochi vestiti quando era piccola, e dice: "No, non lo otterrai". Questa è invidia. Una sensazione perfettamente normale e comprensibile, ma è importante rendersi conto che questo non ha nulla a che fare con la reale protezione del bambino;
L'ansia dei genitori è un altro motivo per le inibizioni inconsce. Un genitore può essere così insicuro, ansioso, la vita è così terribile per lui, che è pronto a proibire al bambino tutto "per ogni evenienza" purché non gli succeda nulla. Qui è importante che il genitore capisca che “questa è la mia ansia, ho tanta paura della vita e il bambino non c'entra”;
Il desiderio del genitore di lasciare il figlio a carico. Non siamo sempre pronti, poi cresce, ci lascia, passa più tempo senza di noi. E poi gli proibiamo di fare qualcosa, desiderando semplicemente lasciarlo con noi, lasciarlo dipendente da noi.

Sfortunatamente, il grande errore dei genitori è che stanno proibendo a qualcosa di farlo con un tono molto giudicante: "Come non capisci?", "Tu, cosa non hai capito?", "Come hai potuto?", Incolpando così il bambino e svergognarlo, il che non è certo d'aiuto. Quando si consegna un divieto, il compito non è quello di dimostrare che è cattivo e terribilmente colpevole. Il divieto è finito. Pertanto, quando possibile, quando si fissano divieti e designazioni di confini, non ci dovrebbe essere condanna e, inoltre, vergogna (5:17) del bambino. Meglio lo fai, più facile sarà per il bambino accettare questo divieto.

I bambini hanno tre reazioni principali alle nostre inibizioni:

Molto naturali sono l'indignazione, l'irritazione, la frustrazione, il pianto, le lacrime, le urla. Questa è una reazione normale a un divieto. Perché? Poiché il bambino voleva qualcosa, gli dici di no, è frustrato (il suo bisogno è frustrato) ed è turbato. Il nostro compito, come genitore, è resistere a questi sentimenti ed emozioni;
L'accettazione è la seconda reazione alla fissazione di un divieto e di un confine. Lo accettano, si calmano e fanno i loro affari. A volte in qualche modo si rilassano anche perché in quel momento si sono resi conto che qualcuno stava osservando il suo benessere, qualcuno se ne stava occupando;
La terza reazione al divieto, quella che dovrebbe allertarci, è la manipolazione. Quando un bambino cerca in qualche modo di aggirare il nostro divieto, di superarlo, cercano di decidere tra i genitori, quando la madre glielo ha proibito e lui va dal padre o dalla nonna, cercano comunque di raggiungere il loro obiettivo. Da un lato, il tentativo del bambino di raggiungere il suo obiettivo è comprensibile, gli è utile, perché è un'abilità importante. Ma è auspicabile che il bambino lo faccia direttamente, ad es. vai a provare a dimostrare a mia madre: “Mamma, è molto importante per me andare a fare una passeggiata con la mia ragazza. Cosa devo fare per questo, in modo che tu mi dia il permesso? " Quando c'è un tentativo manipolativo (7:04) di raggiungere il nostro obiettivo (attraverso qualche piagnucolio, attraverso altre azioni), allora questo è, ovviamente, un segno spiacevole per noi e qui è importante per noi insegnare al bambino, cercare di raggiungere un accordo con lui.

I bambini manipolano quando gli adulti manipolano se stessi e il bambino vede questo modello, o gli adulti sono molto duri e duri, e troppi bisogni del bambino sono troppo spesso frustrati, ad es. sono vietati, quindi il bambino non ha altra scelta che manipolare. Pertanto, se tuo figlio sta manipolando, dovresti guardarti attentamente: forse lo stai facendo, forse gli stai dicendo "no" troppo spesso.

Come impostare i divieti:

È importante dire al bambino: "Ti proibisco di farlo" e, se possibile, spiegarne le ragioni. C'è una sfumatura quando proibiamo qualcosa al bambino su base regolare, quindi non c'è bisogno di spiegare le ragioni tutto il tempo, perché il bambino le conosce già perfettamente e la prossima volta diciamo semplicemente "no". Quanto più chiaro e semplice è il divieto, tanto più facile è per il bambino percepirlo. La spiegazione dovrebbe essere breve e chiara. Non vale la pena leggere le lezioni, perché il bambino smette di ascoltarti e accende il transito: “Dio, quando finirà tutto”;
Facciamo un divieto senza commentare la sua personalità, senza umiliazione, come abbiamo detto, senza vergogna;
È molto importante essere in grado di resistere alla reazione del bambino. Quelli. quando un bambino si arrabbia, piange, prende a calci le gambe, il nostro compito è resistere. Per resistere è importante capire che, in primo luogo, questa è una reazione naturale del bambino, e in secondo luogo, condividerla: "Sì, capisco che sei arrabbiato / sei offeso". È più facile per un bambino accettare il tuo divieto perché vede che i suoi sentimenti sono accettati, ma il divieto rimane un divieto.

Come dico di solito ai miei genitori: non mettere quel confine a cui non sei pronto a resistere. Se decidi di vietare qualcosa al bambino, pensa prima. Nel momento in cui dici questo e dopo, è consigliabile non cambiare idea. Puoi cambiare idea solo se il bambino ha avviato trattative con te e si sono concluse con successo. Non dovresti cambiare idea quando un bambino ti ha spinto o è andato a un accordo con qualcun altro.

Nella nostra vita con un bambino, non dovrebbero esserci solo divieti, ma anche molto amore. Se c'è amore, allora è più facile percepire eventuali divieti e confini.